PQP...não to me aguentando de tanto rir então vim compartilhar com vc's..
ueahueaheauhea
Testosterona é cruel D+ kkkkkkkkk
me digam vc's oq ela estava fazendo?
kkkkkkkkkkkkkk
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
terça-feira, 16 de novembro de 2010
Como acalmar uma Criança....
Escutando Bob....essa foi fácil
uaeheuaheaueha
Pelos poderes do REGGAE Music SHUT UP kkkkkkkk
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
Joãozinho na sala de aula
A professora chega na sala de aula e diz para os seus alunos:
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas
novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala
porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para
evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro,todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim,como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua
casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu. Quando começar o processo
seletivo eu aviso.
ueahueahuaeheauhaeuheauehaueahueaheauheauaehueaheua do Salim tbm ^^
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas
novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala
porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para
evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro,todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim,como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua
casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu. Quando começar o processo
seletivo eu aviso.
ueahueahuaeheauhaeuheauehaueahueaheauheauaehueaheua do Salim tbm ^^
As 10 regras básicas do futebol de rua
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor. 2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar cortar a bola ou chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes, rsrsrsrsrsrsrsrs
QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.
mais um do salim
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor. 2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar cortar a bola ou chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes, rsrsrsrsrsrsrsrs
QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.
mais um do salim
FAIL's de Video Games
Todo Mundo sabe que sou loko por Jogos,e que estou juntando verbas para comprar meu x box slim + o kinect....
mais mudando de assunto...fiz uma seleção ai dos grandes fail's de sistemas como Kinect e Wii.
espero que curtam ...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
O 1º Vai para o muleke e a mãe Jogando X BOX usando o sistema do Kinect
o 2º vai para o gringo que quebra a linda tv jogando Boliche kkkkkkkkkkk
3ºAgora o pessoal fazendo reportagem sore o Nintendo Wii..
mais mudando de assunto...fiz uma seleção ai dos grandes fail's de sistemas como Kinect e Wii.
espero que curtam ...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
O 1º Vai para o muleke e a mãe Jogando X BOX usando o sistema do Kinect
o 2º vai para o gringo que quebra a linda tv jogando Boliche kkkkkkkkkkk
3ºAgora o pessoal fazendo reportagem sore o Nintendo Wii..
terça-feira, 9 de novembro de 2010
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
Como Economizr o Dinheirinho ....
1.Faça suas refeições em casa – Evite comer fora diariamente, pois preparar as refeições em casa sai muito mais em conta. Faça um planejamento e saia para jantar apenas algumas vezes por mês, de acordo com a necessidade.
2.Compre usado sempre que puder – Alguns produtos para o lar podem ser comprados em lojas especializadas em produtos semi-novos por um preço muito inferior ao novo, embora com qualidade equiparável.
3.Compra ao atacado- Em mercados atacadistas você pode comprar produtos de higiene, limpeza ou mesmo alimentícios, em fardos que trazem grandes quantidades por um preço muito abaixo do usual.
4.Faça uma lista de suas despesas, assim você as controla melhor – Colocando tudo na ponta do lápis, você poderá facilmente identificar quais despesas estão minando com mais vigor o seu orçamento doméstico e reordenar suas prioridades. 5.Compre à vista, economize e não compre nada parcelado – Faça um planejamento daquilo que você pretende adquirir e guarde ou invista o dinheiro até que possa comprar à vista. O preço será naturalmente menor e você ainda terá condições de barganhar uma redução. Compras parceladas apenas em último caso!
6.Não compre por impulso, segure-se – Jamais adquira um produto apenas porque ele está em oferta. Siga seu planejamento e adquira aqueles produtos de que você realmente necessite.
7.Pague a você primeiro, você merece – Ao planejar o seu orçamento considere disponível no máximo 90% daquilo que você ganha. O restante deve ser aplicado em poupançaou outro tipo investimento. Sem isso de nada adiantarão as dicas anteriores
Fonte: Dicas da Hora
se beber nao dirija
Esse Cena me Lembra de um filme e de uma Frase: " Nóis Kapota Mais não BREKÁ"
kkkkkkkkkkkkkk
Pra quem nao conhece ta ai o Trailler é muito Doido o filme
uaeheauheauhea
O Despertar....
Chega de vida Boa
é hora de acordar para a vida real.
Fikei esses 2 meses sem postar pois estava enrolado com o trabalho...
Mais como já voltou a Normalidade...
Vou postar pelo menos 3 vezes na semana com as noticias marcantes e com tutorias e uns momentos de humor é bão tbm né..
obrigado pela compreensão e se beber não dirija
é hora de acordar para a vida real.
Fikei esses 2 meses sem postar pois estava enrolado com o trabalho...
Mais como já voltou a Normalidade...
Vou postar pelo menos 3 vezes na semana com as noticias marcantes e com tutorias e uns momentos de humor é bão tbm né..
obrigado pela compreensão e se beber não dirija
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